Форуми / Общи приказки / Мъжки еквивалент на 10-те Божи заповеди

cs.Ro-Ni.net :: Форуми :: Общо :: Общи приказки		<< Предишна тема \| Следваща тема >>
Мъжки еквивалент на 10-те Божи заповеди


Редактори:admin, Mitev, Battleman, JODA, sAks, Life is GooD, Imperatora

Автор

Отговор

IrritanT

Sun Apr 21 2013, 12:33

I live to annoy others!

Регистриран потребител #3247

Регистриран: Wed Feb 17 2010, 13:45
Град: Шумен, България
съобщения: 338

Намерих тези "мъжки заповеди/правила" в нета и реших да ги споделя с вас. Постарал съм се да ги преведа максимално точно.

1. При никакви обстоятелства не може двама мъже да споделят един чадър.

2. НЕ е проблем мъж да плаче САМО при следните обстоятелства:
а) когато героично куче умре, за да спаси господаря си
б) момента, в който Анджелина Джоли започне да си сваля блузата
в) след като сте развалили колата на шефа си
г) 1 час, 12 минути и 37 секунди след началото на "The Crying Game" (филм)
д) когато тя използва зъбите си.

3. Всеки МЪЖ, който донесе видео камера на ергенско парти може законно да бъде убит и изяден от приятелите си

4. Освен ако не е убил някой от семейството ви, вие трябва да платите гаранцията на приятел до 12 часа

5. Познавате ли някого повече от 24 часа сестра му е забранена, освен ако нямате намерение да се ожените за нея

6. Мрънкане за марката на безплатна бира от хладилника на приятел е забранено. Иначе сте свободни да се оплаквате на воля ако температурата й е неподходяща.

7. Никой мъж не е длъжен да купува подарък за рождения ден на друг мъж. Дори е въпрос на избор дали да си спомните за рождения ден. В такъв случай трябва да празнувате в стриптийз клуб, избран от рожденика.

8. По време на пътуване, най-силния мехур казва кога да отбиете, а не най-слабия.

9. Ако влезете в стаята докато другите гледат спортно събитие можете да попитате за резултата, но никога за това кои играят.

10. Можете да пърдите през жена само след като сте я накaрали да свърши. Ако й наврете главата под завивките за "пърдящо" представление тя е официално ваше гадже.

11. Позволено е да пиете плодови алкохолни напитки само ако сте на плаж, носи ви го гол модел и е безплатно.

12. Позволено е да удряте мъж в топките САМО в ситуации с морална и/или физическа опасност.

13. Никога не се бийте гол освен ако не сте в затвора

14. Приятели не позволяват на приятелите си да носят Speedos. Никога! Случая приключен.

15. Ако ципа на мъж е свален това си е негов проблем, вие не сте видели нищо.

16. Жени, твърдящи, че обичат спорта трябва да бъдат третирани като шпиони докато не докажат, че притежават знания за играта и имат умението да пият, колкото другите спортни любители.

17. Мъж, в компанията на секси, провокативно облечена жена, трябва да остане достатъчно трезвен за битка.

18. Никога не се двоумете да вземете последната бира или последното парче пица, но не и двете - това е просто лакомия.

19. Ако ще правите комплимент за "шесте" на някой мъж, дано да е за избора му на бира.
(Коремни мускули - 6 ; Един пакет бира - 6 бири и те така ;дд)

20. Никога не говорете с гаджето/жена си за някой от приятелите ви освен ако ще ви пусне, чак когато отговорите.

21. Изрази, които НЕ трябва да биват изричани докато друг мъж вдига тежести:
а) Да, скъпи, бутай!
б) Хайде, дай ми още едно. По-силно!
в) Още една серия и може да отиваме под душовете

22. Никога не говорете на друг мъж в тоалетната освен ако не правите едно и също т.е. и двамата пикаете, чакате и т.н. При всички други ситуации едно малко кимане е целия разговор, който ви е нужен.

23. Никога не позволявайте телефонен разговор с жена да продължи по-дълго време, от времето, през което ще можете да правите секс с нея. Дръжте хронометър до телефона. Затворете ако е нужно.

24. Сутринта след като вие и жена, с която преди сте били "просто приятели", сте правили див, пиянски секс и факта, че се чувствате странно и гузен не е причина да не го направите още веднъж преди да започнете разговора за това каква грешка е било.

25. Приемливо е вие да карате нейната кола. Неприемливо е тя да кара вашата.

26. Ти не трябва да си купуваш кола в следните цветове: кафяво, розово, жълтозелено или небесносиньо

27. Жена, която отговаря на въпроса "Какво искаш за Коледа?" с "Ако ме обичаше щеше да знаеш", получава Xbox. Точка по въпроса!

28. Няма причина мъж да гледа фигурно пързаляне или мъжка художествена гимнастика. Когато и да е.

Всички сме чували изразите "да не те е страх" и "да ти стиска", но знаете ли разликата между тях? Долу ще бъде обяснено:

Да не те е страх - е когато се прибиреш късно у дома след вечер с момчетата и биваш атакуван от жена си с метла, да не те е страх да кажеш "Все още ли чистиш или ще отлиташ на някъде?"

Да ти стиска - е когато се прибереш късно у дома след вечер с момчетата, миришещ на парфюм и бира, с червило на яката, да ти стиска да шляпнеш жена си по задника и да й кажеш "Ти си следващата."

На английски език:

The male equivalent of the 10 Commandments

1: Under no circumstances may two men share an umbrella.

2: It is OK for a man to cry ONLY under the following circumstances:
(a) When a heroic dog dies to save its master.
(b) The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.
(c) After wrecking your boss’s car.
(d) One hour, 12 minutes, 37 seconds into “The Crying Game”.
(e) When she is using her teeth.

3: Any Man who brings a camera to a bachelor party may be legally killed and eaten by his buddies.

4: Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out of jail within 12 hours.

5: If you’ve known a guy for more than 24 hours, his sister is off limits forever unless you actually marry her.

6: Moaning about the brand of free beer in a buddy’s fridge is forbidden. However complain at will if the temperature is unsuitable.

7: No man shall ever be required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering your buddy’s birthday is strictly optional. At that point, you must celebrate at a strip bar of the birthday boy’s choice.

8: On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest.

9: When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may ask the score of the game in progress, but you may never ask who’s playing.

10: You may flatulate in front of a woman only after you have brought her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she’s officially your girlfriend.

11: It is permissible to drink a fruity alcohol drink only when you’re sunning on a tropical beach… and it’s delivered by a topless model and only when it’s free.

12: Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to kick another guy in the nuts.

13: Unless you’re in prison, never fight naked.

14: Friends don’t let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.

15: If a man’s fly is down, that’s his problem, you didn’t see anything.

16: Women who claim they “love to watch sports” must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as much as the other sports watchers.

17: A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.

18: Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both, that’s just greedy.

19: If you compliment a guy on his six-pack, you’d better be talking about his choice of beer.

20: Never join your girlfriend or wife in discussing a friend of yours, except if she’s withholding sex pending your response.

21: Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting weights:
a) Yeah, Baby, Push it!
b) C’mon, give me one more! Harder!
c) Another set and we can hit the showers!

22: Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing: i.e., both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you need.

23: Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary.

24: The morning after you and a girl who was formerly “just a friend” have carnal, drunken monkey sex, the fact that you’re feeling weird and guilty is no reason for you not to nail each other again before the discussion occurs about what a big mistake it was.

25: It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her to drive yours.

26: Thou shalt not buy a car in the colors of brown, pink, lime green, orange or sky blue.

27: The girl who replies to the question “What do you want for Christmas?” with “If you loved me, you’d know what I want!” gets an Xbox. End of story.

28: There is no reason for guys to watch Ice Skating or Men’s Gymnastics. Ever.

We’ve all heard about people having guts or balls. But do you really know the difference between them? In an effort to keep you informed, the definition of each is listed below:

“GUTS” is arriving home late after a night out with the guys, being assaulted by your wife with a broom, and having the guts to say, “are you still cleaning or are you flying somewhere?”

“BALLS” is coming home late after a night out with the guys smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the ass and having the balls to say, “You’re next!”

We hope this clears up any confusion,

The International Council of Manhood, Ltd.

<br/><br/><p style="color:#ff0000; border-top: 1px solid #868686; display: inline;">Edited by IrritanT,/p>

[ Редактирано Wed Apr 24 2013, 20:45 ]

Най-отгоре

PB *_*

Sun Apr 21 2013, 13:02

SeLecTeD + | ... P@intB@ll Hell yeah, I'm ready to play

Регистриран потребител #3709

Регистриран: Fri Apr 23 2010, 23:12
Град: Sofi@ Jungle-Divoto zove...
съобщения: 90

W O R D S
O F
W I Z D O M !!!

гг Иричок, заредих се ;д.

[ Редактирано Sun Apr 21 2013, 13:03 ]

Най-отгоре

iNSUFFZ wOw~

Sun Apr 21 2013, 13:18

T."iNSUFFZ" Manolski

Регистриран потребител #6954

Регистриран: Wed Jan 02 2013, 14:03
съобщения: 99

Оправи ми настроението, много вярно има в това..
IrritanT The Wise ..

Най-отгоре

iNSUFFZ wOw~

Sun Apr 21 2013, 13:22

T."iNSUFFZ" Manolski

Регистриран потребител #6954

Регистриран: Wed Jan 02 2013, 14:03
съобщения: 99

link да не спада настроението, четете, мързи ме да превеждам..на мъдрия ако не му се спи да превежда, че той ги докарва нещата максимално разбираеми 8D

Най-отгоре

I see dead people!

Sun Apr 21 2013, 13:38

Марио

Регистриран потребител #6732

Регистриран: Wed Aug 22 2012, 01:54
Град: Бобов дол
съобщения: 137

True, true...

Най-отгоре

aNubiS

Sun Apr 21 2013, 13:47

Регистриран потребител #7289

Регистриран: Sat Apr 20 2013, 19:42
съобщения: 3

Олеле колко верно!

Най-отгоре

IrritanT

Sun Apr 21 2013, 14:09

I live to annoy others!

Регистриран потребител #3247

Регистриран: Wed Feb 17 2010, 13:45
Град: Шумен, България
съобщения: 338

Кодекс на братлетата - BroCode - link

Братле никога не предизвиква друго братле да направи нещо, което той самия не би направил. Ако предизвикателството не е прието, този, който е дал предизвикателството, трябва да го изпълни преди да може да се присмее на този, който не го е приел.

-

Едно братле винаги е ненормално. ВИНАГИ!

-

Братлетата никога не трябва да гледат сапунки сами. Гледането на такива 'филми' е строго забранено ако шанса да правите секс не е 100 процентов.

-

Братле не може да подарява плюшено мече на друго братле.

-

ВСИЧКИ разговори м/у братленца са поверителни.

-

Едно братле НИКОГА не трябва да коментира облеклото на друго братле и вкуса му за дрехи.

-

Братле никога не показва или казва на луда мацка къде неговият другар братле живее или е отседнал, само това братле има правото да си причини такава скръб.

-

Когато братле иска да направи нещо глупаво, първото нещо, което трябва да направите е да се опитате да го разубедите. Ако той все още иска да го направи, заснемате го.

-

Ако братле бива погребвано, всички други братлета вдигат тост с любимата напитка на починалото братле.

-

Едно братле трябва да се почеше, когато иска да се почеше.

-

Едно братле винаги гледа филми с Морган Фрийман

-

Ако братле получи голи снимки на телефона си от готина мацка неговите братлета моментално получават правото да ги видят стига на тях да няма братлета (или други същества с Y хромозома). В редките случаи, когато това се случи, снимките се трият моментално и никога повече не й се обаждате или пишете.

-

Братле-ерген винаги сяда така, че до него да има едно свободно място в случай, че дойде жена, която няма къде другаде да седне.

-

Всяко братле има една "стой настрана" карта, която може да използва веднъж годишно за жена, към която братлето има специален интерес и познава повече от 1 месец. Когато картата влезе в сила всички други братлета нямат право да се срещат с дадената жена. Отброяването на едногодишния срок почва от момента, в който картата е "изиграна" и не може да се променя(момичето, мисля)

Само едно не можах да преведа от първата страница:

When a Bro has an itch or needs food and is about to beat a world record, Bro’s scratch that itch and make him any food he wants.

Ако ми стане скучно по някое време може да преведа още.

[ Редактирано Sun Apr 21 2013, 14:18 ]

Най-отгоре

iNSUFFZ wOw~

Sun Apr 21 2013, 14:18

T."iNSUFFZ" Manolski

Регистриран потребител #6954

Регистриран: Wed Jan 02 2013, 14:03
съобщения: 99

link да продължим..

Най-отгоре

I see dead people!

Sun Apr 21 2013, 15:52

Марио

Регистриран потребител #6732

Регистриран: Wed Aug 22 2012, 01:54
Град: Бобов дол
съобщения: 137

When a Bro has an itch or needs food and is about to beat a world record, Bro’s scratch that itch and make him any food he wants.

Когато братлето го сърби нещо или се нуждае от храна докато е на път да подобри световен рекорд, братлето се почесва и изяжда каквато и храна да му се яде.

Най-отгоре

l0r

Sun Apr 21 2013, 18:19

Регистриран потребител #3482

Регистриран: Thu Mar 18 2010, 19:41
съобщения: 471

IrritanT написа ...

25. Приемливо е вие да карате нейната кола. Неприемливо е тя да кара вашата.

Добавка: Само, ако сте пил.

PC: link Може да гледате и другите поредици на тея пичове. На мен тая най - ми харесва.

[ Редактирано Sun Apr 21 2013, 18:25 ]

Най-отгоре


Иди: Най-отгоре