Форуми / Всичко излишно и ненужно ! / [преместен] Вицове ;d

cs.Ro-Ni.net :: Форуми :: Кошче :: Всичко излишно и ненужно !		<< Предишна тема \| Следваща тема >>
[преместен] Вицове ;d

Отиди на страница 1 2 3 [4] 5 ... 10 11 12
Редактори:admin, Mitev, Battleman, JODA, sAks, Life is GooD, Imperatora	Темата е затворена

Автор

Отговор

EuphoriA

Sat Apr 11 2009, 13:33

г-ца Асеноwa ^^

Регистриран потребител #1086

Регистриран: Wed Feb 18 2009, 16:41
съобщения: 627

хаха яко .. ето няколко и от мен ..

Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее......
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ??????? Кви кръчми ма? К..К..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!

__ _ _ __ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _ _ _

мисля че тоя малко 'мръсен' ама мн ме кефи ..

!lol!lol

Мъж копае в градината. Към него се приближава съседското момченце:
- Чичо, чичо, какво държиш?
- Лопата.
- Моя татко има две такива.
Мъжът взел да събира листата. Момченцето пак:
- Чичо, чичо, какво е това?
- Това е гребло.
- А пък татко има две такива.
Мъжът решил да отиде по малка нужда. А детенцето пак пита:
- Чичо, чичо, а това какво е?
- Това, приятелю е пенис. Само не казвай, че баща ти има два.
- Не - отговаря детето - тате има само един, но е два пъти по-дълъг.

за сега това е от мен .. скоро ще има още ..

[ Редактирано Sat Apr 11 2009, 13:35 ]

Най-отгоре

sisko_98

Sun Apr 12 2009, 16:55

Гост

Ето ви Виц

Трима дебели германци отишли в България, за да учат български и чули едно момиченце да им се смее:
– Трима дебели германци, трима дебели германци!
Те го запомнили. После чули на пазара:
– За два пакета семки!
Те го запомнили. После чули по радиото:
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
После чули по телевизора:
– Ура! Ура! Ура!
Те го запомнили.
Като се разхождали, видели една убита жена!
Дошли полицаите и попитали:
– Кой уби тази жена!?
– Трима дебели германци,трима дебели германци!
– Защо я убихте!?
– За два пакета семки!
– Как я убихте!?
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
– Отивате в затвора!
– Ура! Ура! Ура!

--------- -------------------- -------------------- -

Един ден Прасчо се разхождал из гората и бил много доволен ,скачал си , разхождал се из гората , а срещу него вървял мечо Пух който също бил толкова доволен и държал в ръката си нож ,когато видял Прасчо той насочил ножа към него. Прасенцето го попитало защо е толкова щастлив защото медът е поевтинял ли, но меченцето отговорило: не Прасчо не е поевтинял меда свинското поскъпна!

[ Редактирано Sun Apr 12 2009, 17:04 ]

Най-отгоре

gidikov

Sun Aug 16 2009, 23:27

Гост

Ето малко и от мене
Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
- Защо, пъпка ли имам?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Татко, защо хората се сърдят на този?
- Защото хвърли камък на съдията.
- Но той не улучи?
- Затова му се сърдят!
-------------------------------------------------------------------------------------

Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко лисицата и тя срещнала медената питка:
- Я каква хубава медена питка!
- Ебати тъпата лисица...
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.

Иванчо се прибира злобен от училище, хвърля учебника по биология на масата и казва на родителите си:
- Съблечете се и легнете на леглото!
- Ама Иванчо, как така!
- И почвайте веднага да ми показвате как точно ме е донесъл щъркелът!

- Може ли в филм да има хепи-енд, ако в края на филма умира главният герой?
- Може! Ако главния герой е тъща.

Стига толкова

Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали от десетият етаж паднал някакъв строител и се утрепал.
На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...
Учителката:
- Може би. А ти Сашо, какво мислиш?
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата...

Учителка се оплаква на бащата на Иванчо:
- Вашият син ме нарече проститутка.
Бащата се обръща към Иванчо:
- Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ СЕ! Какво тогава по дяволите те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе?

Смесих ти постовете! Не пищи пост след пост изполвзвай този бутон !

Редактирано от exTreme

[ Редактирано Mon Aug 17 2009, 02:37 ]

Най-отгоре

Change name

Mon Aug 17 2009, 12:00

Гост

момиче се прибира в къщи и казва на маикаси и баща си бременна съм бащата пита кои е този глупак в това време пред блока се спира ферари след 5 мин. се чука по вратата родителите отворили вратата а пред нея добре облечен мъж и казва 4е тои е момчето с което дъштерята им ходи с него и тои е башта на детето. казал че ако е момиче им дава къща и 1 милион лева ако е момче дава фабрика с работниците а ако са близнаци къщата фабриката и парите а ако абортира ... и таткото го прекъсва а ако абортира ше спите пак с нея ...

съдия пита подсъдимият защо удряхте жена си с 4ук по главата
подсъдимият отговаря секи сам кове щастието си

съдия пита подсъдимият защо удряхте жена си с 4ук по главата
подсъдимият отговаря секи сам кове щастието си
----------------------------------------------------------------------------------
на канибал му се родило дете а приятелите му канибали го питали няма ли да по4ерпиш за детето бе
а канибала казал няма аз ще си го изям сам
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
мъж си купил къща в покраинините на варна но разбрал че тя се свлякла и потънала в морето и отишъл с приятелят си да види какво е останало и пристигнали и собственика почва да се смеи а приятелят го пита защо се смееш къщурката си беше мн. хубава а собственика му отговаря виж ква двуетажна идва от горе
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
маиката на иванчо му дала 50 стотинки за обят и тои ги изял
------------------------------------------------------------------------------------
това е от мен съжалявам 4е така написах в 2 поредни съобщения ... надявам се да ви харесат

съдия пита подсъдимият защо удряхте жена си с 4ук по главата
подсъдимият отговаря секи сам кове щастието си

----------------------------------------------------------------------------------
на канибал му се родило дете а приятелите му канибали го питали няма ли да по4ерпиш за детето бе
а канибала казал няма аз ще си го изям сам
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
мъж си купил къща в покраинините на варна но разбрал че тя се свлякла и потънала в морето и отишъл с приятелят си да види какво е останало и пристигнали и собственика почва да се смеи а приятелят го пита защо се смееш къщурката си беше мн. хубава а собственика му отговаря виж ква двуетажна идва от горе
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
маиката на иванчо му дала 50 стотинки за обят и тои ги изял
------------------------------------------------------------------------------------
това е от мен съжалявам 4е така написах в 2 поредни съобщения ... надявам се да ви харесат

Пич смесих и твойте постове не пиши пост след пост използвай този бутон - !

Редактирано от exTreme

[ Редактирано Mon Aug 17 2009, 14:41 ]

Най-отгоре

sAks

Mon Aug 17 2009, 13:00

Регистриран потребител #428

Регистриран: Wed Mar 05 2008, 23:01
съобщения: 417

Добри, Добри вицове : D. Ето един от мене.
Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям...". Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям..." Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: "Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?" Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили: "Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен..."

[ Редактирано Mon Aug 17 2009, 13:02 ]

Най-отгоре

Change name

Mon Aug 17 2009, 13:17

Гост

господина по история изпитва иванчо и го пита каде е умрял цар Симеон а иванчо му отговаря на 38-ма страница горе в дясно ...

Най-отгоре

EuphoriA

Mon Aug 17 2009, 14:20

г-ца Асеноwa ^^

Регистриран потребител #1086

Регистриран: Wed Feb 18 2009, 16:41
съобщения: 627

I'm Back !

---------------------------------------------------------------------
Жена се кара на мъжа си:
- Съседката разправя, че нейния мъж може по 20-30 пъти, а ти един път и то едва-едва.
Мъжът озадачен отива при съседда да разбере как е възможно? Съседът отговоря:
- Не я слушайте моята глупачка, тя вътре-вън брои!
---------------------------------------------------------------------
Две баби си говорят едната казва:
- А бе тая мома която зехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава и пере и чисти всичко върши само един недостатък има!
Втората казва:
- Какъв ма?
Отново първата:
- Ами неще да ражда!
Пак втората:
- Ами вие сте я повредили у нащто село си раждаше!
--------------------------------------------------------------
Пияница се прибира посърнал, жена му го пита:
- Какво ти има?
Той:
- Зарязах пиенето.
Тя радостно:
- Еее браво на теб, но защо си посърнал?
Той кисело:
- Не помня къде го зарязах...
------------------------------------------------
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако, отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А, Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!

--------------------------------------------------------------------------

Девойка пита смутено в аптеката:
- Таблетки срещу трипер има ли?
- Има.
- И жената и мъжа ли трябва да ги взимат?
- Да.
Още по-смутено и изчервявайки се:
- Тогава дайте ми три опаковки.
----------------------------------------------
- Скъпа, сега ще те накажа.
- О, да! Накажи ме, лошо момиче съм!
- Добре. Ти ще изхвърляш боклука тази седмица.
----------------------------------------------------------
Момче и момиче след дискотеката. Момчето:
- Нека да Ви изпратя?!
- Знам аз тези изпращания
- нека да Ви изпратя, а след това нека да дойда у вас и да пием кафе ..а после....?! Момчето:
- Аз не съм такъв.Аз кафе не пия
- направо под душа и в леглото.
-------------------------------------------

Съпругът се връща изненадващо от командировка... Жената лежи гола на леглото. Мъжът я поглежда подозрително, оглежда стаята, отваря си куфара и вади отвътре остър бръснач.
- Какво ще правиш, скъпи?
- пита го разтревожено тя.
- Ами ако тези мъжки обувки под кревата се окажат празни, ще се обръсна.
----------------------------------------------------------------------------------------
Жена казва на мъжа си:
- Имам за теб две новини: добра и лоша.
- И какви са те?
- Напускам те...
- Така, така....А лошата?
-------------------------------------------
Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена мy по халат и:
- Какво направи бе идиот?! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прибира се Иванчо от училище по-рано. Влиза тихо в къщи с намерение да си остане незабелязан, но минавайки покрай стаята на родителите си чува някакви пъшкания и стенания. Рекъл да се поинтересува. Погледнал през ключалката и какво да види- пълна програма, че и с екстри. Погледал още малко и по някое време се плеснал по челото изумен:
- И тия после ще ми разправят да не си бъркам в носа?!
--------------------------------------------------------------------
- Келнер! Донесете ми, моля, в мръсна чиния недопържени картофи, намирисващи наденички, поляти с горчиво масло и пожълтяла салата.
- Извинете, но такава странна поръчка не може да донеса.
- Защо не? А вчера как можахте!?
--------------------------------------------

- Колко пъти се смее на един виц сержанта?
- Три пъти. Първия път като му го разказват, втория път като му го обясняват, и третия път като го схване.
- А полковника?
- Два пъти - като му го разкават и като му го обясняват.
- А генерала?
- Един път, понеже не дава да му го обяснят.
----------------------------------------------------------
- Скъпи, аз ли съм ти първата жена?
- Разбира се, скъпа!
- А Петя, Мими, Вера..?!!
- Тя бяха девствени...

Toва беше от мен за сега .. скоро ще има още .. ^^

Най-отгоре

Change name

Mon Aug 17 2009, 15:47

Гост

Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да пикае. На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той обяснява. От както не ми става и ръка не му подавам.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Две проститутки си говорят:
- Абе муци, ти как го купи това БМВ?
- Ми на лизинг. А ти как си купи тоя Мерцедес?
- Ми на духинг...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята.
- Какво правите, бе момичета? - попитал дядото.
- Дядо, всичко правим за 5лв.
- Качвайте се дядовото в каручката!
Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика.
- Ама, дядо, това не можем!
- Нали казахте, че правите всичко за 5лв...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Двама близнаци играели карти в корема на майка си и едното бебе казало аз няма да играя.Другото попитало защо, а първото отговорило, че един гологлав чичко постоянно влиза и му вижда картите!
----------------------------------------------------------------------------------------------
тоя малко е гаден ама .. Един вампир бяга,като ръгбист с един хляб по улицата и среща друг вампир ,които го пита:-На каде бяга с тоя хляб бе?

Другият вампир отговаря:-Еииии там две пресечки по на долу станала катастрофа,отивам да си ТОПНА!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Собственик на къща пита малкото момченце на улицата:
- Това твоята топка ли е?
- А има ли счупени прозорци? - пита детето.
- Не - отговаря собственикът.
- Значи е моята.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Келнер, защо цветята във вазата са изкуствени?
- Защото сме вегетариански ресторант и преди като слагахме истински, клиентите ги мислеха за предястие.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Знаеш ли как умират мозъчните клетки на блондинка?
-Сами.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Шефът на полицаите отива по-рано в участъка, и като влиза пита дежурния на входа:
- Има ли някой в сградата?
- Има.
- Кой?
- Аз.
- Не бе, идиот! Питам - има ли някой друг освен тебе.
- Да.
- Кой?
- Вие.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Що е то целувката?
- Устен договор за даване на долния етаж под наем.
-------------------------------------------------------------------------------------
това е от мен

Най-отгоре

CrazY

Mon Aug 17 2009, 23:25

Регистриран потребител #1529

Регистриран: Wed May 06 2009, 15:33
съобщения: 297

Аз само едно ще пусна, ама от "моите" си ^^
Седят си два вампира и си лафят. Единият е видимо в недобро състояние.
- Какво става с теб, не ядеш ли? (демек пиеш ли кръффф)
-Не бе - разболях се,- вадейки използвана дамска превръзка, казва: Тая седмица съм на чайчета...

Най-отгоре

Battleman

Tue Aug 18 2009, 00:38

Регистриран потребител #151

Регистриран: Mon Dec 31 2007, 11:23
съобщения: 1121

Катаджия към шофьор:
- Защо превишихте скоростта?!
- Исках по-бързо да се прибера вкъщи преди да е подействала водката.
==========================================================================
- Редник Иванов, излез от строя!
Иванов губи съзнание и пада.
Старшината:
- Какво стана с него?
- Излезе от строя...
==========================================================================
Пациент към доктора:
- Докторе, намерете ми някаква друга болест. Тази не ми е по джоба.
==========================================================================
Говорят си двама приятели:
- Знаеш ли, какво казват жените след третия оргазъм?
- Не...
- Разбира се, откъде пък ще знаеш!
==========================================================================
Хванал един златната рибка:
- Искам, значи, малък бизнес, къща и кола.
Рибката:
- Хубаво, но избери - на кредит или на лизинг.
Мъжът:
- Добре, избирай, в тигана или във фритюрника?
==========================================================================
Дело за развод. Съдията пита мъжа:
- Моля, обяснете, поради какви причини искате да се разведете с жена си.
- Тя има сестра-близначка, която понякога идва у нас. А понеже си приличат като две капки вода по грешка понякога правим секс.
- Но все пак трябва да има някаква разлика?!
- Разбира се, именно затова искам да се разведа...
==========================================================================
Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.
==========================================================================
- Свободен ли си неделя вечерта?
- Не, зает съм.
- Какво ще правиш?
- Каквото правя винаги.
- А именно?
- Късам си фишовете от тотото.

Полицаи обхождат района за който отговарят. Изведнъж...от патрулния автомобил забелязват труп!
-Аа, мамка му, к'ъв е тоя труп тука точно преди празниците бе мама му стара... - Ядосано въздъхва единият полицай.
-Абе... не го знам к'ъв е, ама аз предлагам да го метнем тука от другата страна на живия плет, там вече не е наша територия, ще си спестим досадното писане на рапорти през празниците. - Речено-сторено! Вдигнали го и го метнали през живия плет в територията на колегите си. През това време, другият патрул броди по отредените му улици. Виждайки трупа, и двамата полицаи възкликват очудено: А!!! ТОЯ КАК СЕ ВЪРНА ТУКА БЕ?!!

В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!

- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.

На купон един казва на стояща до него мадама:
- Гледам те и се чудя… да пия ли още, или вече ми харесваш достатъчно?

Най-отгоре

Отиди на страница 1 2 3 [4] 5 ... 10 11 12
Иди: Най-отгоре