Форуми / Всичко излишно и ненужно ! / [преместен] Вицове ;d

cs.Ro-Ni.net :: Форуми :: Кошче :: Всичко излишно и ненужно !		<< Предишна тема \| Следваща тема >>
[преместен] Вицове ;d

Отиди на страница 1 2 3 ... 7 [8] 9 10 11 12
Редактори:admin, Mitev, Battleman, JODA, sAks, Life is GooD, Imperatora	Темата е затворена

Автор

Отговор

Alcoholica

Tue Nov 10 2009, 08:36

Alcoholica

Регистриран потребител #2170

Регистриран: Sun Aug 30 2009, 12:05
съобщения: 294

FaNaTiK от де ги намираш ве

първия беше по як ама и този става ...

Най-отгоре

UNKL | FaNaTiKa

Tue Nov 10 2009, 10:37

Гост

link На ти Alco Чупи се

Най-отгоре

Alcoholica

Tue Nov 10 2009, 11:31

Alcoholica

Регистриран потребител #2170

Регистриран: Sun Aug 30 2009, 12:05
съобщения: 294

Тоя ма искефи

Най-отгоре

ArMaNi

Tue Nov 10 2009, 20:10

Гост

Ето няколко от мен

Eдин рибар нямал пари за червеи затова написал на един лист "червей" и пуснал въдицата.След време започнало да кълве рибаря извадил въдицата и на куката закачен друг лист на които пишело "шаран".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Докторе, имам проблем. Ям мандарини, сера мандарини, ям портокали, сера портокали, ям домати, сера домати.Какво да правя?
- Ми яж лайна бе.
-----------------------------------------------------------------------

Учителката пита:
- От къде са произлезли хората?
Иванчо:
- Бог ги е създал!
Учителката:
- Не е вярно, хората са произлезли от маймуните.
Иванчо:
- Вашето родословно дърво не ме интересува!
-------------------------------------------------

Забележка в бележника на Иванчо: "Пее в час по музика"
----------------------------------------------------------------------------------------

В час по бг с присъствието на директорката госпожата задава въпрос , Иванчо вдига ръка но госпожата не го вдига след 2 минути директорката пита госпожата защо го е вдигнала и казва на Иванчо да отговори на въпроса
Иванчо казва:
-А сварши то насрах се вече

----------------------------------------------------------------------

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят.
Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та е*е в гъза
----------------------------------------------------------------------------------------------

Малкият Иванчо се връща от училище, отива право при баща си, и го пита:

- Тате, от училище за домашно ни дадоха да опишем пример за неудачна шега...
Баща му оставя за момент вестника, и му казва:

- Неудачна шега сине, е когато майка ти в продължение на четири месеца ме лъже в очите като влашка циганка, че взема противозачатъчни, а накрая надува корема, и се раждаш ТИ!
При тези думи, майката на Иванчо се обажда от кухнята:

- Глупости моето момче! Класически пример за неудачна шега е, когато баща ти месеци наред ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а в крайна сметка компанията се оказва пиянска....
--------------------------------------------------------------------------------

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас".
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
- Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се е** майката от студ!
-------------------------------------------------------------------------------

[ Редактирано Tue Nov 10 2009, 20:13 ]

Най-отгоре

FCSV

Tue Nov 10 2009, 20:17

fcsv

Регистриран потребител #1867

Регистриран: Tue Jul 14 2009, 09:28
Град: някаде из българия
съобщения: 501

ето 2 3 и от мен

Две деца си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

- С питане и до Цариград се стига – кaзал Пенчо Питанката.
Едно червейче го чуло и казало:
- Ако, пълзиш добре можеш да стигнеш навсякъде.
Извод: Всеки си има номер в живота

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата…

Жена се обажда по телефона на съседа.
- Пешо, идвай, моя го няма!
- И моя го няма…

Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, кога ще имам пари?
- Когато станеш портфейл.

Геймър умира и попада в Ада. След няколко дни изпълзявайки пак на “горната” земя и примижвайки от силната слънчева светлина, възкликва:
- Егати скучната игра, само девет нива ….

Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
- Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена?
Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената.
- Изглади я!

Мъж влиза в обществена тоалетна, сваля си панталоните, кляка и почва да пикае. На недоумяващите погледи на другите присъстващи в тоалетната той обяснява. От както не ми става и ръка не му подавам.

Най-отгоре

TwinBlink^_-

Wed Nov 11 2009, 00:33

Гост

Истини в киното

~ Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище.Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата.
~ Ако си млада и красива, вероятността да спасиш светът от апокалипсис е наистина много голяма.
~ Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, когато ги изтупват, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги примигват от болка.
~ Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
~ Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
~ Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
~ Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
~ Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
~ Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
~ Боеприпасите на супергероите никога не свършват.
~ От всеки лаптоп може да се влезе във всяка комуникационната система.
~ Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент.
~ Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
~ Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
~ Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята.
~ Винаги, когато ти потрябва ножовка или лост, ще ги намериш наблизо.
~ Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
~ Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
~ Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
~ Шофьорите на такси никога не връщат ресто - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
~ Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
~ Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
~ Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
~ Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
~ Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
~ Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.

Най-отгоре

Disturbed.dll

Wed Nov 11 2009, 00:57

Disturbed.dll

Регистриран потребител #475

Регистриран: Tue Apr 01 2008, 15:48
Град: София
съобщения: 717

Заформиха се дискусии за различните марки автомобили.....ето малко теми от различни авто-форуми :lol:
Lamborghini Forum:
Свистене на вятъра при 305км/ч, нямам идея за по-натам.

Fiat Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?

Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?

MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
Нек'ъв Х5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Renault-Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?

Porsche-Cayenne-Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...

Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

Honda Accord Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!

VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби )

Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Toyota Corolla E10 - Forum:
Разочарован съм от качеството на моята Е10! След 270'000км стъклото на километража е леееко надраскано.

Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!

BMW 3er E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?

Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...
мнението е променено един път:
Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!

Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

Toyota Forum:
Най-сетне направих 300'000км, кога ще се счупи най-сетне?

Polo Forum:
Най-сетне 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...

Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat-Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7ца-Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла (т'ва ще дойде доста актуално )

Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.

Голф форум:
ееее, батенце, приятелче, всички мацки в ПЕЕРНИИИК!!! ме знаят ве!!!!
питай само за СПАС ЗВЯРААА и всеки ще ти каже кой съм

Ford Forum:
Смених всичко и пак неще да запали ?

Най-отгоре

BreathTaker

Wed Nov 11 2009, 00:58

Регистриран потребител #1415

Регистриран: Thu Apr 09 2009, 11:22
съобщения: 1529

1 .Учитетелката пита Иванчо: - Защо сутрин има роса?: - Защото Земята се вьрти и се изпотява.

2 .Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима чирпак, разбърква супата, опитва я и казва:
- Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!

3. В час по Литература госпожата пита:
- Какво означава думата подсъзнание?
Както винаги Иванчо дига рака и казва:
-Ами госпожо като видите две жени със сладолед едната да го ближе а другата да го смуче коя ще е оженена от двете?
Учителката смаяно отговаря:
-Ами тая дето го смуче
Иванчо възкликва смутено:
-Не госпожо по халката на пръста ще познаете,а това сащо се нарича ПОДСЪЗНАНИЕ

4. Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка също блондинка.
-Чу ли,муцка ,Десата се удавила лятото на морето?
-Как така,ма?
-Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
-Ми тя нали можеше да плува?
-Мовеше ама там имало табелка `плуването забранено`.

5 .Учителката казва на Ивано да изброи седемте чудеса на света.
Иванчо отговаря:
-Еми пирамидите,мавзолея други две и още три.

П.П: Не съм проверявал назаде дали ги има...

[ Редактирано Wed Nov 11 2009, 01:03 ]

Най-отгоре

ArMaNi

Wed Nov 11 2009, 10:14

Гост

link Кефете се

[ Редактирано Wed Nov 11 2009, 10:15 ]

Най-отгоре

TransLucenT

Wed Nov 11 2009, 14:45

Stanchev ™

Регистриран потребител #1756

Регистриран: Fri Jun 26 2009, 12:37
Град:

съобщения: 233

След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни
кабели, които били оценени да датират от преди 1000 години. От находката
руснаците стигат до заключението, че прадедите им още преди 1000 г.. са
разполагали с network/мрежа/ от медни кабели. За да не останат по-назад,
американците намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези
оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението,
че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите
оптична мрежа, цели 1000г. преди руснаците да си направят мрежата от
обикновени медни кабели. Една седмица по-късно българите публикували
следната информация: "След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени
не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди
5000г. прадедите ни са разполагали вече с Wireless Internet...

Най-отгоре

Отиди на страница 1 2 3 ... 7 [8] 9 10 11 12
Иди: Най-отгоре